Amada García, via 1.000 Drawings

Vuelvo como un vendaval a los posts del domingo. Ya tenía ganas. Y vengo más espiritual y también más terrenal, como buena dualista que soy. 

Los últimos 10 años de mi vida han sido los de más crecimiento personal que recuerde. Sin contar la década de los 10 a los 20, que es la década más brutal en cuanto al crecimiento personal, pasando de niños a prácticamente adultos, mi década de los 40 en adelante está siendo mi década más potente en cuanto a crecimiento. Ahora veo mi vida desde los 20 a los 40 como una meseta, en la que por supuesto hubo cambios, pero no tantos como ahora. Con 46 me veo a años luz de entonces, y cada año que pasa más rápidos van los cambios. Se ve que las conexiones mentales que ocasionan los cambios activan de manera exponencial otras conexiones. Es mi teoría sui generis. Cuánto más creces más rápido creces. Hoy me siento muy distinta al año pasado y el año pasado muy distinta al anterior. Lo noto con mucha fuerza.

Dicen que crecemos en intervalos de 10 años, algunos autores dicen que cada 7 años. De ahí el famoso “seven year itch”. Ese picor que te da cada siete años, y te hace dejar de darle importancia a las cosas en las que creías hasta ese momento y pasar a darle importancia a otras. Antes no lo hubiera entendido, ahora veo que sí, que efectivamente, se dan esos ciclos de crecimiento personal.

De esto hablaré otro día, porque no todo el mundo va pasando esas fases de manera ascendente. Seguro que conocéis a gente que nunca madura. Pero esto lo dejo para otro post, para no mezclar en este demasiadas cosas.

Mi camino hacia la espiritualidad no es para nada místico. A grandes rasgos, es un camino de alejarme de mi misma para ver mejor lo otro. Parece sencillo pero no lo es. 

Dejar de mirarme mi propio ombligo, relativizar las cosas que me pasan, dejar de estar enfadada con la vida y con la gente, dejar de verme afectada con los actos de los demás, situarme en la posición de observadora, forzarme constantemente a cambiar mi narrativa personal, esa voz interior que va juzgando sin descanso las cosas que te pasan, vivir más en modo neutro, sin juzgar, simplemente estando.

Para ser más consciente de lo que me hace feliz y lo que necesito me he tenido que salir de mi misma, paradójicamente. Esa es mi espiritualidad.

Como buena dualista, como decía, sé que con solo espiritualidad voy coja, y es por esto que no dejo de abrazar lo terrenal, lo mundano. No quiero irme tan lejos, no quiero observar solo, quiero ser parte de lo que ocurre.

Mi miedo es relativizar tanto y alejarme tanto que acabe convirtiéndome en un anacoreta, en alguien que está ahí pero no participa. 

Quiero participar también. De momento lo estoy equilibrando bien, porque participar no me cuesta. Lo que siempre me ha gustado de manera muy potente es la gente, y eso creo que será siempre mi ancla. Si veis que me elevo demasiado, agarradme el pie y bajadme a ras de suelo.